Piadas
Atenção: Algumas piadas desta seção podem ser consideradas impróprias para menores.
Motorista irritado Nova!
Vinha o motorista de ônibus com seu Embu-Centro abarrotado, as 18:00hs, com aquele trânsito quase parado; quando surge um garotinho bem ao seu lado e diz:
"Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho."
O pobre motorista pensa: "Não faltava mais nada, agora esse pentelho bem no meu ouvido".
E o guri continuava: "Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalinho".
O motorista se remoía e o catatau continuava:
"Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerrinho".
O motorista estava quase estourando e o pequeno falando:
"Se meu pai fosse um bode e minha mãe uma cabra, eu seria um cabritinho".
O motorista não aguentou, virou para o pirralho e disse:
"Garoto! E se teu pai fosse viado e sua mãe uma puta, o que você seria?!!"
E o garoto prontamente respondeu: "Motorista de Ônibus!".
Desafio no Circo Nova!
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
Dentista na cama Nova!
Um sujeito da uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela.
Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso – como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada.
Pimentas na TV
O português jantou e, depois de dar alguns arrotos e peidos, sentou-se no sofá para assistir à TV.
Ao apontar o controle remoto para a televisão, Manoel notou que em cima do aparelho havia um monte de pimenta.
Chamou a patroa e perguntou:
- Ó, Maria! Foi você quem pôs aquela pimenta em cima da televisão?
A Maria, meio excitada, respondeu:
- Ora pois, foi sim, Manoel!
O Manoel, com a pulga atrás da orelha, retrucou:
- Mas, por que raios fizeste isso, ó mulher?
- Para poder assisitir a uns filmes picantes!
O bêbado e o acidente de trânsito
O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta do cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
— Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
— Ahh, foi uma batida.
— Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
A bicha no céu
Uma bicha, avistou São Pedro na porta de entrada para o céu e foi tentar entrar lá. São Pedro disse que ela só iria entrar se tomasse um certo comprimido que ele à deu. Ela tomou e sentou na sala de espera, até que deu uma dor de barriga fortíssima nela e ela foi ao banheiro. Ficou cagando lá por 2 horas. Para entrar no céu ela precisou tomar mais dois comprimidos mais fortes que o primeiro. Na segunda vez que deu dor de barriga nela, ela cagou por 4 horas e na terceira por 7 horas. Depois disso São Pedro deixou a bicha entrar no céu:
_ Agora pode entrar porque você já aprendeu pra que serve o cu.
O mineirinho e a americana
Um mineirinho foi para os Estados Unidos e pegou uma americana pra namorar. Na cama, a americana gritava:
_ Once more, once more (mais uma vez, mais uma vez)
E o mineirinho respondia entusiasmado:
_ Belzonte, Belzonte.
A sogra que morreu
Acho que queriam cremá-la e enterrá-la, mas acabaram só enterrando e o genro estava voltando do enterro, quando passa por um prédio em construção e um martelo cai lá de cima e quase acerta a cabeça dele...
Ele olha pra cima cima e grita:
-Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua enxergando mal!
A loira peituda
Numa festa, Siliconada ao extremo, a loira estava com um vestido muito decotado. Pendurada em seu pescoço havia uma corrente de ouro com um aviãozinho de ouro, também em ouro. O sujeito que estava conversando com ela não para de olhar em direção ao avião, até ela resolve perguntar:
-Acho que você está gostando do meu aviãozinho, não é?
-Na verdade, eu nem tinha notado o avião, mas faz muito tempo não pouso num aeroporto como esse...
Gripe Terrível
Na secretaria da escola o professor fala ao telefone:
-O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
-Exatamente! Ele está com uma gripe terrível - responde a voz grossa, do outro lado da linha.
-Mas quem está falando?
-É o meu pai..
Entregando o Boletim
Joãozinho chegou em casa com um papel na mão e disse:
-Papai eu recebi o boletim da escola.
-E quais são as suas notas? - perguntou o pai.
-Igual ao Pólo Norte. - disse o menino.
-Como assim igual ao Pólo Norte? – pergunta o pai novamente.
-Tudo a baixo de zero.
Joaozinho e a maratona de perguntas
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
O manuel e o João
o manuel ligou para o joão:
- por favoire, eu queria falar com o joão!
- pode falar, é o próprio.
- e aí próprio, tudo bem?
- chama o joão pra mim?
O prédio
O Português veio visitar o Brasil e assim que saiu do Aeroporto, em São Paulo, avistou um lindo prédio, ficou muito admirado e foi até o local para ver o tal edifício.
O porteiro, vendo o português admirando o prédio, muito safado disse ao portuga:
- Eu ví que o senhor gostou do prédio, se quiser eu te vendo por um milhão de dólares!
O português aceita a proposta e pergunta:
- Mas como é que eu vou levá-lo para Portugal?
O porteiro, morrendo de rir, diz:
-Pode deixar que eu mesmo mando para o senhor, só me deixe o endereço...
Anos depois, o tal prédio já havia sido demolido e estava em construção, no mesmo local, um outro edifício.
O Português, de volta ao Brasil preocupado com a demora da chagada de seu prédio olha a construção e diz:
-Ahhhhhhh, agora entendí o porquê de tanta demora, ainda estão embrulhando!!!
A pesca
Todos os dias lá ia Pedro para pescar,num serto dia Pedro ouviu um barulho mas não deu bola daqui a pouco ele ouviu outro barulho alguém estava o chamando:
-Psiu... psiu...
ele deu uma olhada para traz e viu q tinha uma menina ali e disse:
-Que tu qué menina.
e a menina respondeu:
-Nunca ninguém fez um carinho im nheu:
ele-Tá bem menina
recolheu sua vara de pescar foi até a menina fez carinho na cabeça dela e disse:
-Agora vá embora e não vá cair com essa cadeira de rodas(pois a menina era deficiente fisica)
depois de algum tempo Pedro ouviu outro barulho parecido com o de antes, e ouviu:
-Psiu...psiu...
novamente era a menina Pedro deu uma olhada para tráz e disse:
-Que tu qué menina já disse vá para casa:
e ela disse:
-Nunca ninguém beijou eu:
ele falou:
-Se eu ti der um beijo você vai embora ?
a menina concordou, então ele deu um beijo de errepiar nela então ela foi embora
depois de umas 02:00 horas o mesmo barulho se repetia chegou a menina e disse:
-Psiu...psiu...:
-Q tu qué:
-Nunca ninguém FUDEU eu :
-Mas q barbaridade guria isso é uma ofenssa para meus ouvidos:
-Á o moço por favor?:
-Está bem guria.
Pedro se levantou pegou a menina no colo jogou a cadeira de rodas no lago botou a menina no chão e disse:
-Pronto agora você esta fudida.
Homem no céu
O homem no céu fala com Deus:
Senhor que são para vós mil anos?
E o senhor responde: um minuto meu filho.
E cem mil reais, pergunta o homem?
E o senhor responde: um centavo.
Então, senhor dai-me um centavo.
Pois não, espere um minuto.
Um terrível engano
Um homem telefona para casa e pergunta: - Sua patroa está em casa? A mulher responde: Está sim. Está com alguém? Está sim, senhor. Então me faz o favor de pegar o revólver e matar os dois. A mulher faz o que ele pede e volta para a linha: - E agora o que eu faço com os corpos? O homem responde: -Joga na piscina. -Mas aqui não tem piscina, senhor. -Ah, desculpe, foi engano!
O barbudo
Mário estava numa barbearia até que se depara com um senhor barbudo entrando na mesma, até que Mário chega perto do senhor e diz:
- Eu tinha uma barba igual a sua, ela era tão grande, mas tããão grande que cortei fora!
Imediatamente o senhor rebate: - Eu tinha uma cara igual a sua, ela era tão feia, mas tããão feia, que deixei a barba crescer.
Português, Italiano e brasileiro
tinha um Português , um Italiano e um Brasileiro dentro de um avião , quando estava chegando perto da Itália o Italiano falou:
-Hum estamos chegando na Itália!!
Os outros disseram:
-Pq?
ele responde:
-Pq estou sentido o cheirinho do macarrão!!!
Depois o Português vem e fala:
-Hum estamos chegando em Portugual!
e os outros dizem:
-Pq?
ele responde:
-Pq estou sentindo o cheirinho da pizza!
Por final vem o brasileiro e diz:
-hum estamos no Brasil!
Os outros perguntam:
-Pq?
ele responde:
-Pq ja roubaram meu relógio!!!
Farmácia
um jovem de 16 anos chega em uma farmácia e diz:
- eu quero uma camisinha. sabe como é né, vo janta na casa da minha namorada.. quer dizer, me vê mais uma ai moço, sabe como é.. ela tem uma irmã muuito gostosa, talvez eu pegue também.. não não, moço, faz o seguinte, me vê mais uma. cara, a mãe dela é a coroa mais gostosa que eu conheço, e me dá mole, sabe como é né...
o senhor deu as três camisinhas, o jovem pagou e foi embora.
chegando no jantar estava todos sentados na mesa, o pai, a mãe, a irmã da namorada e a própria, junto é claro com o seu namorado. no meio do jantar, percebendo que o namorado estava muito quieto, a namorada perguntou:
- amor, porque você tá tão quieto assim?
o namorado respondeu:
- você não me contou que seu pai era farmacêutico.
Piada sem noção
O menino pediu pro pai comprar uma bicicleta, ai o pai dele disse : nao filho a gente jah tem janela em ksa, depois disso o menino nunca mais comeu arroz!!
O favor
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
Sem nome
Dois gaúchos conversam quando um diz pro outro:
-Amigo com a fome que estou sou capaz de comer um boi, e o outro responde:
-Múúúúúúúh….
Disk finados
Lançaram na Terrinha o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados:
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
Manoel no restaurante
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
O novo padre
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o ""sacaneou"".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela ""casinha"" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Proc#re usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um ""fdp"".
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra ""pqp"".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada
... E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como ""travecão de vestido"", era eu.
O que é política?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o ""Capitalismo"".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o ""Governo"". Como nós c#idamos das suas
necessidades, então você é o ""Povo"". A empregada é
a ""Classe trabalhadora"", e seu irmão nenê é ""O
Futuro"". Entendeu, meu filho""?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo ferra a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
O chiclete argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
Dedução lógica...
A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.
Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longneck", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)A loira e a longneck
– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
– É só torcer! – respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!