Mais exculaxos
Ordem natural! Novo!
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
O que Fazer Para Seu Salário Render Novo!
De fato, você não está ganhando pouco!
Você está gastando muito!
1 - Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);
2 - Durma cedo (para não precisar jantar);
3 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;
4 - Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5 - Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
6 - Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7 - Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando vários ônibus assim até você chegar aonde quiser;
8 - Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9 - Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10 - Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12 - Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;
13 - Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;
14 - Veja a TV do vizinho e economize luz;
15 - Cante sua música favorita e economize o rádio;
16 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17 - Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18 - Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó...
19 - Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada;
20 - Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.
Frases Reais Novo!
As frases seguintes foram proferidas, realmente, por advogados e tiradas de registos oficiais de tribunais:
"Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando era criança?"
"Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não dá conta de nada até à manha seguinte?"
"O que aconteceu depois?"
"Ele disse-me: "Tenho que te matar porque você pode identificar-me no tribunal"."
"E ele matou-o?"
"Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?"
"O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem ele?"
"O que significa a presença de esperma?"
"Significa relação consumada."
"Esperma masculino?"
"É o único que eu conheço."
"Há quanto tempo você é americano?"
"Você tem filhos ou coisa do género?"
"Vou mostrar-lhe a Prova 3 e peço que reconheça a foto."
"Este sou eu."
"Você estava presente quando esta foto foi tirada?"
"Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?"
"Então, Sr. Joaquim, como acabou o seu casamento?"
"Por morte."
"E ele acabou pela morte de quem?"
"Há quanto tempo você está grávida?"
"Vou completar 3 meses no dia 8 de novembro."
"Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto."
"Sim."
"E o que é que você estava a fazer?"
"Senhora Manuela, a senhora considera-se emocionalmente equilibrada?"
"Eu era."
"E quantas vezes é que a sra. cometeu suicídio?"
"Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?"
"Ela tinha 3 filhos, certo?"
"Sim."
"Quantos meninos?"
"Nenhum."
"Tinha alguma menina?"
"Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?"
"Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada também subia?"
"O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?"
"Sim, desde criancinha."
"O senhor se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do sr. António?"
"Foi à noite. A autópsia começou por volta das 20:30."
"E o sr. António estava morto naquele momento, certo?"
"Não, seu idiota estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que é que eu o estava a autopsiar!"
Pesquisa Sobre a Cerveja Novo!
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
1. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
2. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
4. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
5. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
6. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
Como Matar Uma Barata Novo!
Primeiro, os materiais
1- Um pouco de sal
2- Uma dose de pinga
3- Um paito
4- Uma pedra
E O MAIS ESSENSIAL
5- A Barata
OBS; Lembre-se que sem ela o plano não dará certo.
Segundo, a execução.
Primeiro, se deve colocar os itens no chão nesta orden.
Barata, sal, pinga, palito e pedra.
Lembrem-se de que tudo que ocorrer fora desta orden será desconsiderado.
Terceiro, Adeus Baratinha!
Bom, o proximo passo é simples, sente e assita poís ocorrerá o seguinte;
A Barata irá comer o sal, como o sal é muito salgado ( Ah vá?!?) ele a deixará com sede, então, ela beberá a pinga para matar sua sede, porém ela por ser um organismo fraco, ficará bebada, então ela tropeçará no palito, baterá a cabeça na pedra e morrerá da forma mais simples, eficaz e divertida que você ja viu.
Músicas De Cada Um Novo!
Música do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)
Música do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii)
Música do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" (Paralamas do Sucesso)
Música do Cego: "Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!" (Adriana Calcanhoto)
Música do Modess: "Debaixo dos caracois dos seus cabelos ..." (Roberto Carlos)
Música do Leproso I: "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
Música do Leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu" (Kid Abelha)
Música do leproso: "Já não tenho dedos pra contar... Jogue suas mãos para o céu... Tire suas mãos de mim... (Esqueci quem canta isso)
Música do Sexo Anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final-de-ano)
Música do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!" (Roberto Carlos)
Música do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos)
Música do Ciclista Inveterado: "Vou dar a volta no mundo eu vou..." (Daniela Mercury)
Música dos Anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar)
Música da Virgem: "Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra Contrariar)
Música do Tuberculoso: "Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento)
Música do Epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu)
Música do Desodorante Vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva)
Música da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos)
Música do Vaso Sanitário: "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fabio Jr.)
Música da menstruação: "Pinga nimim, pinga nimim..." (Sérgio Reis)
Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)